Только что вступил в Клан? Тебе сюда!
Главная
О клане
Устав клана
Карта клана
Фотогалерея
Форум
Контакты
Статьи
Ссылки
Интересуешься Lineage2 ? Давай к нам!
|
) Форум (
Разделы : Таверна
Флуд
Добавить сообщение
Страница:
| |
|
| |
АП темке, нуко Зафлудили тут всё))))) Праздник всётаки) |
|
| |
|
|
| |
|
| |
 |
|
| |
|
|
| |
|
| |
Плач кацапа (Крымский форум, Украина)
 moskali.gif (4.12 kb)
Мне стыдно, что я - кацап. Великие украинцы правы, когда назвали приползших к ним на брюхе бородатых дикарей "как цап" - как козёл. Кому как не им просвещать другие народы, не побоюсь этого слова - славянским гуру, преподававшим в древней Сорбонне и первом университете Петербурга.
Исторически сложилось, что Украина намного древнее России, как объяснили мне великие украинские учёные, ссылаясь на ряд научных трудов, выдержки из коих я смиренно привожу: "Овидий писал стихи на древнем украинском языке" (Э. Гнаткевич "От Геродота до Фотия". Вечерний Киев, 26.01.93), "Украинская мифология - наидревнейшая в мире! Древний украинский язык - санскрит - стал праматерью всех индоевропейских языков" (С. Плачинда "Словарь древнеукраинской мифологии". Киев. 1993), "Украинский язык - допотопный, язык Ноя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков" (Б. Чепурко "Украинцы". Основа, 3, Киев, 1993).
"Украинцы - древняя нация, изобретшая колесо за 40000 лет до Р.Х... На Украине применялась геометрия... Шумеры (протоукраинцы), были первым народом, который начал использовать иероглифы, изобретенные ими более 5000 лет тому назад... Было доказано, что двугорбый верблюд был впервые приручен в окрестностях Киева около 2000 лет до Р.Х., и что более отдаленные предки украинцев более чем за 2300 лет до того приручили лошадь. Все эти данные привели исследователей к выводу, что Киеву должно быть по меньшей мере 4000 лет" (Выдержки из различных источников).
Мне, как представителю народа, не имеющего истории, по сравнению с такой глыбищей, пронизывающей тысячелетия, очень стыдно. Когда варяги Аскольд и Дир с дружинами прибыли в Киев, они нашли его застроенным небоскрёбами, жители ездили на "Кайенах", а интернет был даже в собачьих будках. Конечно, провинциальных викингов поразило такое великолепие, они остались учиться у великих, и вскоре им милостиво разрешили править городом, потому как украинцы были всегда гостеприимны. В 882 году кацапкий князь Олег убил варягов и стал называть колыбель цивилизации Русью. Это надолго бросило тень на величие Украины, всё же отделившейся от Кацапии и влившейся в семью европейских народов, дружившей с Польшей, Швецией и Турцией. Впоследствии Украина на равных вошла в состав России, но коварные кацапы сделали её не главенствующей в союзе, а провинцией, оскорбив величие украинского народа.
Самые значительные открытия были сделаны на Украине. Нам, кацапам, украинцы подарили сало, горилку, цибулю, бульбу и Гоголя с Трасом Шевченко. Когда я думаю об этом, всё моё существо охватывает экстаз. Как бы мы, жалкие россияне обошлись без таких артефактов. Отголоски шедевров музыкального искусства и сейчас слышны в композициях Верки Сердючки, ректора Поплавского (Юный орел) и Танок на Майданi. Что стоят наши Шостакович или Шахрин по сравнению с мощным музыкальным наследием Украины?
Сильно искажено участие украинских националистических организаций во Второй мировой войне. Как можно называть этих милых парней, маршировавших с войсками СС, предателями? Ну, мелкая шалость, они ведь думали, что их пригласили служить электриками - обманули молнии на петлицах. Вы ведь знаете, как доверчивы эти добрые ребята. Затем, после войны, устраивавшие многолетние пикники в лесах и поджигавшие из озорства государственные учреждения украинцы нещадно истреблялись кацапами. Так же туристы на Кавказе часто подвергались преследованиям со стороны федеральных войск. Как мне стыдно!
Тяжёлый труд украинцев позволял обеспечивать СССР едой. Только Украина кормила из века в век Россию: никакие ни Поволжье, Белгородская и Вологодская области, Сибирь - только Украина. Прекрати на день великие украинские парубки, угнетаемые злыми кацапами, трудиться, тут же все бы повмерли. Ой-вэй, как стыдно мне!
Сегодняшний день, когда Великая Украина заняла положенное ей главенствующее место в семье европейских народов, заставляет меня стыдиться ещё больше. Мы не покупаем их радиоактивное железо и лежалые трубы, мы не обеспечиваем бесплатным газом и нефтью, мы не даем вступить Украине в НАТО. Мы поддерживаем Черноморский флот, не платим за порты и маяки, кацапы работают на стройках великой Украины, наши женщины стоят в три ряда на Хрещатике, отдавая своё тело украинцам, кацапы разделились на восточных и западных, именно кацапы с востока боятся ездить в западную часть страны. Кацапы едут на заработки в богатую самостийную и поносят её на чём свет. Вах-вах, стыдно!
Наш президент не стоит мизинца великого президента Ющенко. Президент Украины деятельный, ведет активную внешнюю политику, проводит конструктивную реформу исполнительной власти, развивает экономику, требует повышение ВВП в 2 раза за три года, говорит на немецком, спортсмен. Рада стабильна, успешно ведет страну к светлому будущему, а кацапы уже десятый год не могут принять ни одного закона, оглушая друг друга мегафонами и отключая свет. В Украине есть Юлия Тимошенко! Красавица, умница, элегантная дивчина, ведущая последовательную кампанию. Кацапии никогда не оболгать её, никакой международный розыск не очернит её.
Украинцы вследствие богатства страны работают во всех странах мира. Им не нужны деньги, просто им нравится учить кацапов строить. Великие украинцы могут дать любой совет. Сам убедился - по любому поводу, от переустройства демократического общества до лечения чириев на ж...е, украинцы дают массу полезных советов. Они прекрасно разбираются в политике России, составе правительства, сырьевой экономике и геополитике.
Простите меня, великие украинцы! Я уже отращиваю оселедец, топлю сало, учу мову и ем только галушки. Если украинская дивчина меня осчастливит, то мои детишки будут хоть отчасти божественной крови. Вы - великодушный народ, Вы простите меня. Встанем же, кацапы, на колени и будем молить украинцев указать нам путь к процветанию, такому же, как тысячелетиями сопутствует украинцам. Тогда может быть нас, по милостивому разрешению украинцев, примут в европейскую семью и разместят под Петербургом системы ПРО. Рву на себе волосы и посыпаю плешь пеплом от стодолларовых купюр - стыдно мне за всё зло, что я и мои предки причинили Великой Украине. Но свет жовто-блакитного знамени озарит наше безрадостное существование и рука гетьмана укажет нам путь. Да здравствует Украина! Да захинет Кацапия!
Плач кацапа (Крымский форум, Украина)
____________________________
Материал обнаружил и своевременно о нем сообщил читатель Matrewka
от Абра - "Э... я какбы к украинцам хорошо отношусь, сам хохол, но слог меня посмешакал." |
|
| |
|
|
| |
|
| |
otkuda tako' BRED ????
ya poka chita buffer owerflow zarabotal prishlos' vneplanovi' reset mozgu delat'.
lyudi ne chita'te eto eto opasno dlya nashego neokrepshego razuma. |
|
| |
|
|
| |
|
| |
Все первонахи идут нах! Первый частъ
В рамках одного конкурса решил написать вам про словосочетание “Первый нах”.
А именно статью-подтверждение самого первого моего поста.
Словосочетание “Первый нах” пошло от так называемого “ресурса Удава”,
кто этот Удав и что это за ресурс такой вы уже все наверняка знаете.
Так вот, там в комментах каждого поста (т.н. “креатива”) кто первый
прокомментировал тот и первонах.
Сначала было прикольно, а потом приелось (как и все падонковские штуки).
Все порядочные блогеры сталкивались с тем что первый коммент к посту был
всего из одной фразы - Первый нах! Но мы же мирные блогеры и пишем второй
коммент “Все первонахи идут нах!” |
|
| |
|
|
| |
|
| |
-Бл*ть!
-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? 
-Пошла нах@й, добрая фея
"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет а дальше дело техники.
Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом,
а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське ...
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем...
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...
Hалоговый полицейский- это такой человек,котоpый всегда пpиходит на выpучку
Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.
Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:
Hе садись на пенёк.
Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
В силу сложившихся обстоятельств хожу с синяком под глазом (хорошо праздник отметили).
Работаю админом в поликлинике. Иду сегодня на вызов (у врача комп заглючил).
Как обычно, возле кабинета много народа. Пытаюсь пробиться к двери, а тут народ бунтует: "Че лезешь?! Не видишь - очередь!".
Я на атомате отвечаю, что я админ .. и тут слышу в спину (говорит паренек лет 7-8): "Судя по роже, хреновый ты админ!"
- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!
Журнал по физкультуре заполняет дежурная девочка карандашём:
раставляет там
разные значки кроме обычных эНок: "бф" - без формы, "с" - ушёл
на секцию,
"м" - месячные.
И вот сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим
в порядок журналы.
Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них
что-то более
приличное по своему разумению - ну и комментирует ессстесственно.
В частности:
- Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить
с девочкой,
про тесты рассказать...
Сенсация!!! Российскими хакерами был подобран пароль к штрих-коду, и взломан йогурт ''Данон''!
Ксения Собчак ест Шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске, а как ты развлекаешься с Фотошопом?
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.
Картина Репина "Кощей Бессмертный слушает кукушку".
- Леха, ты что такой бледный?!
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное... ПВА!
- Прикинь баклан! Вчера такую телку, с таким быком на мерине видел!
- Да таких козлов, наши волки на бобиках, каждый день в обезьянник сажают!
Вы прослушали ''Диалоги о животных''.
Журнал "5-ое КОЛЕСО"
Отзывы владельцев. Peugeot 307
Анна Ткаченко, студентка, стаж вождения 8 месяцев.
"....А вот к стильному черному торпедо и украшенной матовым хромом консоли я бы добавила возможность менять цвет подсветки приборов, и чем оттенков было бы больше, тем лучше. А то чаще всего не гармонично получается, когда маникюр зеленого или синего оттенка или любого другого, а приборы всегда горят красным."
Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..
Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
немнога про себя шуткану )))))
Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть "Дом-2"
Первый способ приятнее, но второй, б_я, надёжней. |
|
| |
|
|
| |
|
| |
#1
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров.
#2
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну еды нет, решили они, что будут по очереди отрезать себе какую-нибудь часть тела и вместе съедать её.
В первый день немец отрезал себе ногу - её съели.
На второй день поляк отрезал себе руку - её съели.
На третий день русский пропал. Вечером появляется, смотрит на голодных немца и поляка, расстёгивает ширинку и говорит:
-Ну что? Сейчас по йогурту и спать!
#3
В школе yчительница спpашивает:
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Непpавильно! А откyда ты yзнал?
- Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил.
#4
Лампа горела, но света не давала.
"Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.
#5
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"
#6
Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпадет на очередной чемпиoнат миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт "Cникеpc".
#7
Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...
#8
Купе. На нижнеи полке лежит человек, читает газету вдруг сверху начинает падать гавно ну он подрывается и толкая мужика кричит:
- Мужчина проснитесь вы обосрались.
- А я и не сплю.
#9
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
#10
На прогулке:
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи...
 |
|
| |
|
|
| |
|
| |
ЭПИГРАФ
"...Хочу любимой быть, тобою быть хранимой…
Твоей отдушиной и верною судьбой…
.............................................................
И взгляд твой ласковый ловить украдкой,
И сознавать… что ты такой ВЕСЬ МОЙ…!"(ц)
Весь мой, совсем.
Жаль под кровать не спрячешь,
А лучше к батарее приковать,
И выпускать к сортиру прогуляться,
Чтоб не свела тебя случайно блядь.
Сидеть! Стоять! Глядеть в глаза,любимый!
Любить меня бегом, как жизнь свою.
Я тебе Все.Судьба, звезда, богиня.
Не веришь?Ща обратно прикую.
-----------------------------------------------------------------------
Гламур-Батюшка. Путь из свиней в серафимы.*****
Гламур не терпит суеты. В самом деле, зачем ему конкуренция? Гламур же провинциальный – это просто жесть. Тема гламура актуальна. Масс-медиа инспирируют и поддерживают любовь к красивой жизни. Это как основополагающая концепция, так и результат воздействия идеологии общества потребления. В массовом сознании это приобрело подобие религиозного чувства. Задумчивые пиарщики в России дали этому определение: «Гламур – есть новейшая религия современности».
Неня-Україна не отстаёт, а по степени распространения и глубине проникновения новейшего из веяний даже опережает… Недавняя выставка николаевского художника Яши Булавицкого, носящая название «Glamour-Toujours», очень повеселила и развеяла местную публику. Само название данного проекта, состоящее из двух слов, апеллирует к вечности, как, впрочем, любая религиозная система. «Гламур-Тужур» не только хорошо рифмуется, но и подчеркивает невозможность такого англо-французского сочетания, привнесенного в наш, сермяжный восточно-славянский контекст, тяготеющий к соборности всё равно чего (внутри соборности мы, конечно, подерёмся, но это уже совсем другая история)))).
«Тужур» - «всегда». То-есть во веки веков (аминь). Несомненно, что адепты Гламура, а с ними и идеологи общества потребления, именно на это рассчитывают.
Как всякая религия, Гламур имеет свой пантеон (разнообразных «унисекс-ангелов», и в основном, «великомучениц»), свои священные реликвии и атрибуты. Всё это подвергается неизбежной иконизации. Версией такой гламурной «Библии для неграмотных» является «глянцевая иконопись» нашего Яши.
Серия его работ отражает провинциальные «культовые» представления о гламурной жизни. Атрибутами такой жизни являются всенепременно дорогие иномарки, вечеринки с коктейлями, едва одетые женщины, юноши неясной ориентации, мобильники, суши, - всё, с чем столкнутся при выходе «в свет» обладатели иномарок и едва одетых женщин.
Художник задействовал множество классических религиозных сюжетов и иконографических схем, отработанных до автоматизма в западноевропейской живописи и православной иконописи. Они вполне узнаваемы широкой публикой. «Великомученица» - а вы думаете, легко, сидя на диетах, не пьянеть от коктейлей? «Четыре Евангелиста» - бокалы-вместилища познания… «Целование Елизаветы с Марией» - чмоки-чмоки, это очень дорогая помада…
И всё это так ярко, глянцево, прописано до последней реснички, что непременно найдутся покупатели, которые схватят весь этот гламур без ироничного его восприятия. А почему бы и нет, картины сами по себе – вполне гламурный атрибут))).
На презентации выставки по стене пустили видеоряд – очаровательно «шокающая» и «гакающая» публика, выловленная прямо в её природной среде – в найтклабах города. |
|
| |
|
|
Страница:
Добавить сообщение
Вернуться к списку тем
Вернуться на главную страницу форума
|
